Attenzione a tutte le unita', attacco in corso sulla 742 di Summit Drive.
742 Summit Drive. Urla provenienti dall'interno della casa. Rispondi, codice tre.
5-4-3-0, dacci una risposta.
Saremo sul luogo tra meno di un minuto.
Un altro testimone ha sentito delle violenze su animali.
Accellera, amico. Andiamo.
- Che cazzo e'? - 5-4-3-0, richiedo rinforzi.
- E' qui. - Si.
Fermati. Mani in alto e allontanati.
Ho detto di allontanarti.
- Signorina, va tutto bene. - Che cazzo?
Sto venendo. Sto venendo.
Che cosa stai facendo, amico? Cosa sta succedendo?
Non ho fatto nulla. Di cosa state parlando?
Metti le mani dietro la schiena.
Sono sorda. Mi senti?
- Ehi, collega. - Cosa?
- Questa la devi sentire. - Sono sorda.
- Cazzo. - Non abbiamo una violazione qui.
Non mi stava stuprando, mi stava scopando. Sai, scopare.
Maledizione.
Stavo per venire.
--== Sottotitoli a cura di IScrew ==--
# I Like It, I Love It by Lyrics Born #
Traduzione: Rami90, Serquet, sook90, Kiarina85, Titti di piu' [IScrew]
Revisione: Sergei [IScrew]
Ti sei mai scopato una ragazza sorda?
Certo che no.
- Ti stai eccitando? - Sei nervoso?
Ti restano solo nove giorni.
No, non sono nervoso, solo...
Te lo dico io, questa roba del pianificare un matrimonio e' surreale.
Ieri sera, per tutta la sera,
ho guardato libri e riviste di fiori bianchi. Solo bianchi.
Adoro i matrimoni in pompa magna.
Non so come la gente possa farlo. Io scapperei.
Davvero? Non sapevo che i matrimoni gay fossero legali in questo stato.
Certo.
Cosa?
Alzate la mano se avete mai scopato una sorda.
Stronzate. Ti sei fatto una sorda?
Cosa, adesso sei sordo anche tu?
Si, Dan, ho fatto sesso con una sorda.
Non ti sei fatto la tipa muta lo scorso semestre?
Sei a meta' strada per Helen Keller. (la sordomuta in "Anna dei miracoli" n.d.R)
Amico, non hai idea. Era fuori. Tipo:
Fottutamente...
Mi sono quasi cagato addosso quando i poliziotti sono entrati. Pensavo mi avesse incastrato.
Signor Max.
- Qual e' la sua opinione su questo argomento? - Mi scusi, di cosa si tratta?
Sta prestando attenzione Signor Max?
No, mi dispiace. Ero impegnato a raccontare di come ho scopato una sorda.
Affascinante.
E paradossalmente appropriato.
Pensa o no che le persone nane dovrebbero essere un gruppo tutelato?
Intende i nani?
No, signor Max, non parlo di "nani". Intendo le persone nane.
"Nani" e' un termine datato e spregiativo.
Da cosa li dovremmo tutelare, dalle aquile, dai bracconieri o che altro?
Come specie in via d'estinzione?
- Sei serio? Bracconieri? - Signor Max, se lei non ha letto...
Beh, signore, il nanismo e' gia' un gruppo protetto dalla Legge per i Disabili Americani.
Allora ha un'opinione controversa.
Ora, se lei mi sta chiedendo se sono d'accordo, non ne sono sicuro.
Ci sono cosi' tanti tipi di nani.
Ci sono quelli che sono solo piu' corti e hanno bisogno di un rialzo per la sedia nel loro cubicolo.
Ci sono altri con teste giganti e braccia come pinne che a mala pena camminano.
Ora, esiste una sistemazione ragionevole che un datore di lavoro possa fare per quei tipi
che non lo qualifichino come un' eccezione necessaria per il lavoro?
- Non credo proprio. - Allora dove metterebbe un confine?
Credo che sia come andare sulle montagne russe.
Devi essere alto cosi' per avere la protezione della legge per i disabili.
Molto divertente, signor Max.
E se le dicessi che ho appena concluso un caso pro bono
che vede protagonista un club per uomini che ha cercato di licenziare
una ballerina affetta da nanismo perche'...
Ha rappresentato una spogliarellista nana?
- Era figa? - Signor Max.
Se e' davvero interessato a questo caso, venga durante le ore d'ufficio e le daro' i dettagli.
Nel mentre, ricordiamoci che questo corso e' sul diritto del lavoro
non un sito di incontri per adulti.
Touche'. Ora me ne staro' in silenzio.
Amico, allora sei pronto per il tuo addio al celibato o cosa?
Carico al massimo.
Bene. Passero' a prendere Drew. Ci vediamo al bar del campus dopo le lezioni.
Oh, Immagino che qui finiro' io per te. Coglione.
Lama energetica. Chi usa una cazzo di lama energetica?
Prendi quella cazzo di lama energetica un'altra volta, e la usero' per stuprarti.
Pronto. - Bella, Drew, sonoTucker.
Cosa stai facendo?
Sto punendo un comportamento non etico.
Ok. Beh, vengo a prenderti, amico. Andiamo a farci una bevuta.
Ecco che arriviamo all'obiettivo della lezione.
Preso il controllo.
Cazzone.
Sono assorbenti?
Cazzo.
"Prendi quello che vuoi. Sembra che la sua 'scatola' sia aperta a tutti."
Gesu' .
Wow, guarda questo posto. Sembra il tempio del cuckold e della passione.
Sei pronto, amico?
Di cosa stai parlando?
- Andiamo al bar. Te l'ho detto al telefono. - In verita' non ascolto quello che dici.
Mi limito ad aspettare che tu la smetta di parlare di te stesso, ti annoi e metta giu' .
Ha chiamato Sarah?
No. Probabilmente ha dei problemi a farlo con un uccello in bocca.
Cazzo, amico.
Questo cartone e' eccitante in modo inquietante.
Ti immagini farlo con queste due?
Riesco a immaginare loro due che mi tradiscono.
- Sono cartoni, amico. - Oh, ho capito il tuo gioco, De Nils.
I diamanti non hanno valore se non quello che gli viene dato
da quelle puttanelle a cui tu hai fatto credere che diamanti uguale amore.
Indovinate, sgualdrine.
La vostra ricerca per la perfetta principessa supporta il terrorismo e il genocidio.
Congratulazioni, la vostra avidita' e' riuscita a distruggere un intero continente.
Sarah si e' tenuta l'anello?
Spero che tu muoia in un incendio.
Ti comporti come se fossi la prima persona a cui capita di essere tradita.
Succede a tutti, anche a me.
Oh, si? A tutti capita di trovare la propria fidanzata che lo succhia a un rapper?
Tesoro, la tua gola sta...?
- Come butta. - Ah!
Gia', amico. Grillionaire spacca di brutto.
Ehi, chi lo sapeva che i pompini curano il mal di gola, eh?
La parte piu' gratificante della nostra amicizia
e' la tua capacita' di trovare del divertimento nel vedere la mia vita che va in pezzi.
Non va tutto male, amico.
Ti ritrovi sempre intrappolato in questi circoli viziosi.
Quando ti deprimi cosi'
devi chiederti, "Cosa farebbe Tucker?"
Allora vai fuori e lo fai.
So gia' cosa faresti.
E non ho alcun desiderio di prendere l' AIDS da uno dei tuoi contenitori di sborra
in cui ogni fine settimana spargi il tuo dolore emotivo.
L'AIDS ora e' fondamentalmente curabile.
Non e' piu' presente nel sangue di Magic Johnson.
Stai dicendo che Magic Johnson e' nero e ha l' AIDS
e che sta messo meglio di me?
Si, amo i bambini. Sai, voglio...
Si', quando mi laureo voglio lavorare con loro e averne di miei.
- Davvero? - Si' , e tu?
Stai scherzando? Amo i bambini.
- Non vedo l'ora di averne altri. - Ma va, non hai bambini.
- Si', invece. - No, non e' vero.
Ne ha. Sono tutti nel mucchio di letame dietro Pianeta Paternita' .
Se fai la ricercatrice cellulare, puoi lavorare con loro.
Ok, questo e' il mio amico. Smamma, piccola, discorsi tra uomini.
Ho il tuo numero, ti chiamero' .
Forse.
Chi ha detto che il romanticismo e' morto?
Come puoi odiare le donne
e allo stesso tempo incazzarti per quello che fa Tucker?
- Non ha senso. - Sono una femminista.
Posso sostenere tesi che si contraddicono contemporaneamente.
Fammi un favore. Puoi non rivolgerti alla mia cameriera in quel modo?
Le manchi di rispetto, ok?
- Come? - Si, penso che tu mi abbia sentito.
Oh, ti ho sentito, eroe. Non vuoi che io flirti con la tua cameriera.
- Non sapevo che ti appartenesse. - E' un modo di dire, fratello.
Beh, fratello, eccotene un altro. "Fatti i cazzi tuoi".
Mi dispiace di aver ottenuto da Leslie in mezz'ora
piu' di quello che tu sei riuscito ad ottenere in due anni, ma sembrava felice di parlarmi.
O forse la sfrega addosso a tutti i clienti.
- Probabilmente. - E' ora che ve ne andiate.
- Forse e' ora che tu ci serva altri drink. - Gia', non credo proprio, amico.
Non farci caso e mettilo sul mio conto, per favore? Grazie.
Puoi darmi un'altra birra per...?
- Ora, altre due birre per il tavolo sei. - L' ultima.
Ok. Tre birre per il tavolo sei. Grazie.
Che cavolo, Leslie?
Ok, forza, cazzone. Facciamolo.
Ti scoperai questa ragazza, compare..
Pensi di essere un duro?
No.
Solo un po' piu' di te.
Di' al tuo amico che conosco il jiujutsu brasiliano.
Vuole limonare.
Perche' sbatteva le ciglia?
Sentite, dobbiamo parlare dello spostamento del posto per la tua festa.
Questa sara' bella.
No, seriamente, lo strip club dove dovevamo andare fa schifo.
E' sporco e cade a pezzi
e le ragazze sono personaggi peggiori dei racconti della Bibbia.
Personaggi ? Stai dicendo che dobbiamo parlarlei?
A qualcuno piace la compagnia delle donne, Drew.
Oh, si , sono io il misogino qui. Ok.
Non sarebbe un problema se Richmond non avesse
fatto passare l'ordinanza "non toccare le stripper".
Aspetta. Ora le vuoi toccare? Hai appena detto che fanno schifo.
Beh, cosa vorresti fare, Dan? Giocare a scacchi?
E' un cazzo di addio al celibato.
Cos'hai in mente?
Ok. Grazie mille.
A tre ore e mezzo di viaggio c'e' uno strip club chiamato Avarice.
Sapete, mi dispiace, lasciate che vi informi.
Non e' solo uno strip club
Questo e' il Super Bowl dei piaceri della carne.
Siamo gia' stati in altri strip club.
Non come questo, amico. La prima volta che ho visto una lap dance li'
la spogliarellista mi ha preso le mani e le ha messe sulle sue tette.
Al secondo ballo, si e' girata e si e' strusciata sul mio pacco per tutto il tempo.
Era fantastica e non era nemmeno la piu' bella la' dentro.
Pensavo ci fosse una linea di demarcazione tra un club per uomini e un bordello.
- Ora mi stai dicendo che c'e' solo una zona grigia. - Aspetta un secondo.
Puoi palpare le loro tette e non gli importa?
- Ti incoraggiano a farlo. - Scommetto che hanno avuto un'infanzia felice.
La parte migliore, dieci dollari e ballano per tutta la notte.
Preferirei fare una fellatio a un arricciacapelli rovente che guidare per 250 miglia
perche' Tucker e' stato attaccato al seno fino a nove anni.
Senti, sembra fantastico, ma non posso partire, ok?
Domani ho un sacco di incontri e roba da fare.
Che tipo di incontri?
Sai, roba importante, come fare la tabella dei posti a sedere e altre cose.
Una tabella per la disposizione dei posti?
Sono abbastanza sicuro che Kristy possa tagliare il nodo Gordiano.
Senti, il matrimonio e' la prossima settimana, giusto?
Non lascero' Kristy in ansia per una stupida regola sul non toccare.
E' un tuo problema, Tucker, non mio.
Saremmo a casa domani pomeriggio.
Se rimaniamo Richmond...
non vivremo quell'esperienza che ci serve per rifarci
di quell'abominio di festa di fidanzamento che hai avuto con la famiglia di Kristy.
La tensione sale. G, 61.
Qualche bingo?
G, 61.
Genesi capitolo sei, versetto primo.
- Si, e' stata proprio brutta. - E' fatta.
E' la nostra ultima cazzo di avventura insieme come single.
Penso di si'.
Siete i miei migliori amici.
Saro' onesto con voi se continuate a comportarvi come delle donnicciole
qualcuno vi fara' un culo cosi'.
Ha ragione. qualcuno lo fara' .
Che mi dici di Drew?
Oh, non mi trascinare dentro.
Questo weekend c'e' una maratona di Next Generation.
Sono piu' che felice di sbavare dietro a Deanna Troi.
Non esce dal suo buco da nerd da due settimane.
- Drew ne ha bisogno. - Ne hai bisogno.
Ne ho bisogno come ho bisogno dell'epatite C.
Ne hai bisogno.
Lui ne ha bisogno. Io ne ho bisogno.
Tutti noi.
E' il nostro destino com uomini.
Non c'e' modo che non me ne pentiro' .
Ma cazzo. Facciamolo.
Fatto. Che si fotta.
- Come volete. - Andiamocene via.
Perche' no?
Fratello, assicurati di dire a Leslie che sono un coglione
e che dovrebbe starmi lontano, mi aiuterai.
- Ehi, ci vediamo. - Ehi.
Questo e' per te.
Io l'ho gia' sditalinata.
Ricordati, tu sei il motivo per cui facciamo questo viaggio e te lo sei meritato.
Per cui indossa la tua faccia da poker.
Facciamolo.
Avra' meno successo di uno spinoff di Friends.
- Ehi, piccola. - Ehi.
A cosa stai lavorando?
La tabella per i posti.
Oh, davvero?
Wow, sembra che tu abbia quasi finito.
Non proprio.
- Ehi, indovina chi ha appena chiamato. - Chi?
Mia madre.
Cosa? Un altro fossile preistorico ha messo alla prova la sua fede?
Viene in citta' prima per dare una mano. Non e' carino da parte sua?
- Quanto presto? - Stasera.
Uhhh. Stasera?
Sai che viene qui prima solo per prendere il controllo di ogni cosa.
No, non e' vero. Piantala di essere cosi' drammatico.
Se riesce ad averla vinta, trasformera' il ricevimento in un pranzo nel fienile.
E' una donna pia e conservatrice, Dan, non un Amish.
Probabilmente verra' a fare anche il burro per i panini dolci.
I miei genitori stanno pagando per tutto il matrimonio. Ha il diritto di dire la sua.
Dai, piccola.
Solo, non voglio che tolga tutto il divertimento dal nostro matrimonio.
E' anche il mio giorno.
Ok, Sposzilla.
Oh, whoa.
Non darmi dello Sposzilla. Quella specie di cacciatori di scoiattoli non saprebbero cosa sia del divertimento
nemmeno se gli atterrasse di fronte alla loro megachiesa.
Perche' ci sta mettendo cosi' tanto?
Sta parlando con una donna. Tutto e' possibile.
Che stai facendo?
I bagagli.
Per quale motivo?
Vado a Salem con Tucker e Drew per il mio addio al celibato.
-Pensavo saresti rimasto. -Cambio di programma.
Tucker conosce un grande strip club laggiu'.
Oh, buon per Tucker. Spero che si diverta.
Tesoro, andiamo. Lo sai, non posso lasciarlo andare da solo.
-Ha bisogno di qualcuno che gli guardi le spalle. -Oh, e chi le guardera' a te?
Drew?
Tucker mi guardera' le spalle.
Tucker? Tucker ha detto che ti guardera' le spalle.
Salvo che sei tu quello che finisce sempre per toglierlo dai guai.
Vorrei che ti prendessi cura di me tanto quanto ti prendi cura di Tucker.
Beh, queste sono tutte stronzate. Io mi preoccupo sempre di te. Sei la mia assoluta priorita'.
Davvero? Sul serio? Quando ho avuto la precedenza?
Quando hai scelto me al posto di Tucker?
Fammi un esempio. Solo uno.
Ti sto sposando o sbaglio?
Dovrei andare ad aiutarlo?
C'e' una possibilita' dello zero percento
che il tuo intervento in questo caso possa portare a qualche miglioramento.
Vado dentro.
Portami una Red Bull.
Tesoro, perche' non facciamo un compromesso?
Un compromesso?
Mi prendi in giro? E' proprio quello che ho sempre fatto.
Tuo padre non voleva una festa con spogliarelliste e alcolici e io ho accettato.
Faremo la festa di fidanzamento in chiesa. Volevo un castello gonfiabile all'entrata.
"I castelli gonfiabili sono infantili e pericolosi. Cresci."
Lo sai, ho accettato perche' non volevo discutere con tua madre.
E' solo uno stupido castello gonfiabile.
L'unica cosa a cui ho potuto aggrapparmi e' stata l'open bar
e ora lei sta volando qui e si prendera' anche quello.
Tu non vuoi alzare un dito per fermarla.
Sai, se tutto questo e' cosi' importante per te, allora smetti di lamentarti e prendi una posizione.
Oh, vuoi che io prenda una posizione? Bene.
Me ne vado a Salem e non mi interessa che cosa tu
o le streghe nemiche del Texas occidentale ne pensiate.
Che succede, ragazzi? Pronto?
Ehi, cos'e' questa storia che stai portando Dan fuori citta'?
Richmond ha superato questa stupida politica del non toccare.
Siccome sembra che le signore non riescano a non mettermi le mani addosso
sarebbe irresponsabile andare nei locali qui.
-Che pensiero gentile. -Non ti dispiace, vero?
Non pesto i piedi a nessuno, vero?
Abbiamo tutti gli ultimi impegni del matrimonio domani.
Oh, no.
Dan.
Non hai detto niente. Perche' non me l'hai detto, amico?
Non e' bello. E' il tuo matrimonio amico.
Ascolta, usciremo solo qui in citta'. Possiamo andare a Salem dopo la luna di miele.
Sembra perfetto, eh? Kristy, cosi' puoi venire anche tu.
Va bene, e' ok. Va bene.
Non avra' piu' bisogno di questa.
Lo riportero' indietro prima ancora del tuo risveglio.
Kristy, sei sexy come sempre.
Hai proprio una faccia da culo.
Salem, arriviamo, amico.
-Si. -Cosa?
Oh, andiamo.
Pensi sia possibile impedirmi di fare qualcosa che voglio?
La domanda piu' importante e'
siete pronti a devastarvi e a toccare delle tette?
Questa non e' una Red Bull.
Si!
# All Night Long by American Bang #
C'e' una cosa che non capisco. Perche' hai dovuto mentirle?
Non e' che non potessi venire.
Oh, ti prego. quando sono entrato, c'era cosi' tanta rassegnazione nei tuoi occhi
pensavo che casa tua fosse la Vichy francese.
Dobbiamo fermarci a mangiare. Ho un calo di zuccheri.
E' solo che odio mentire a Kristy, amico.
Non sei stato tu, ma io.
Questa e' una stronzata.
Ma in qualche modo concordo.
Se non ottengo un pancakewich, chiamo le autorita'
e vi faccio arrestare per rapimento e cospirazione.
Non so come fai a mangiare i pancakewiches. Sembrano disgustosi.
Posso solo supporre dal tuo atteggiamento disinvolto
che devi ancora prendere parte alla meraviglia che e' il pancakewich.
Lascia che ti illumini.
Quello che succede e' che l'unico vero dio cresce i pancakewiches sugli alberi
nei Campi Elisi usando un incantesimo mistico.
Poi lui continua a incantarli giu' nei tuoi punti di ristoro
dove qualsiasi rifiuto della societa' salvato dai sussidi da Griddleworld
lo avvolge gentilmente nel cellofan e li passa a te
il fortunato consumatore.
Tu procedi ingerendo questa raffinatezza
nella vana speranza che le tue papille gustative sopraffatte
possano in qualche modo comprendere la deliziosa complessita' che li ha creati.
E' l'uovo? Perche', si. Si, e' lui.
E anche la pancetta.
Ma aspetta, hanno?
o, non l'hanno fatto. Si, invece, l'hanno fatto davvero.
Hanno aggiunto il formaggio.
E poi, poi amico mio
l'hanno arrotolato in una sontuosa focaccia dolce.
Mentre le tue papille gustative cercano di elaborare quell'incredibile parte di informazioni
vengono colpite.
Lo sciroppo di nocciola.
Il fottutissimo sciroppo di nocciola.
Si annuncia con un'esplosione di grandiosita' dolciaria
simile a qualcosa che il tuo palato non ha mai visto.
Quindi ti piacciono?
Permettimi di riformulare.
Se mai parlerai ancora male del pancakewich
io verro' personalmente a casa tua e te ne ficco in bocca uno
mentre ti inculo usando come preservativo il rotolo
e poi ti sculacciero' quando esplodera' lo sciroppo di nocciole.
Abbiamo un fottuto Griddleworld segnalato alla prossima uscita.
Grazie a Dio.
# Too Much, Too Young, Too Fast by Airbourne #
Oh, andiamo. Chi ha scoreggiato?
-Io non sento niente. -Oh, Dio mio.
Oh, cos'hai che non va?
Puzza come se ti avesse inculato un camion dei rifiuti.
Ehi, Griddleworld e' stato una tua idea, amico.
Non denigrare il pancakewich.
Potresti aprire quel cazzo difinestrino, Tucker?
- Ne vuoi un po' li dietro? - Vaffanculo.
Dove sono i miei libri di legge?
Questa dev'essere considerata aggressione aggravata.
- Amico. - Va bene, cazzo.
Voi ragazzi siete cosi' deboli di costituzione.
Scommetto che quelle ragazze non si lamenterebbero tanto come voi.
- Posso assaporarlo. - Non lo farebbero. Sono prostitute.
Si sottopongono a qualsiasi cosa
- per il giusto prezzo. - Non tutte le donne sono troie.
Tucker, dove stiamo andando? Dov'e' lo strip club?
Non sono neanche le 7:00. Il locale non apre fino alle 10.
- Facciamoci una bevuta prima. Pre-partita. - Oh, stupendo.
Ora posso odiare tutte questa gente da vicino
invece di giudicarli senza motivo da questa scoreggiante bara di metallo.
L'ultima volta che sono stato qui c'era piu' fica di quanta te ne potesse servire.
Incredibili ragazze sexy, in ogni angolo.
Va bene, amico.
Non riesci a vedere
Oh, si, questo posto brulica di fiche. Peccato che sono impegnato.
Vediamo i documenti, ragazzi.
Sembra che Lane Bryant e Jenny Craig abbiano incrociato le lame qui dentro.
Dieci dollari coprono stasera.
Sai cos'e' una disfunzione?
No, cos'e'?
E' il contrario di un'erezione.
Ed e' quello che ho io.
Ti paghero' dieci dollari
solo se riuscirai a cancellare questa atrocita' visiva dalla mia memoria.
Scendete al Whiskey Bar. E' li' che saranno tutti stasera.
E per tutti, intendi tutti i tizi?
Vorrei, amico, vorrei. No, devo stare qui.
Facciamo un tentativo. Andiamo.
Non puo' essere peggio di questo.
Va bene, ora questo e' quello che io chiamo un ambiente ricco di obiettivi.
Concordo.
Voglio provarci con ognuna di queste tipe.
Con lei no. Carina.
Anche lei. Va bene, ragazzi.
Un po' piu' di due ore finche' l' Avarice non apre.
Vediamo se riusciamo a far venire con noi delle ragazze.
Aspetta, aspetta, aspetta.
Vuoi prendere delle troie per portarle a vedere delle puttane?
Se tutto va bene.
Oh, guarda, un serraglio di troie. Chi l'avrebbe mai detto?
Cosa sono questi drink? Non quelli con dentro i peni. Gli altri.
Si chiama Flaming Dr. Pepper.
- Sembra fantastico. Fammene altri tre quaggiu'. - Noi non paghiamo per quelli.
Non preoccuparti per questo, dolcezza. Va bene, questo giro e' nostro.
Il mio nome non e' dolcezzza, e' Mary.
Va bene, buono a sapersi. Grazie.
Drew, non tutte le ragazze sono troie.
- Solo la maggior parte. - Spero che questo inneschi gli irrigatori.
-Oh, carino. -Merda.
Oh!
Ho visto di meglio.
Questo sa di culo.
Porca troia. Ha il sapore della Dr. Pepper.
Da qui il nome.
Grazie. Di nuovo. Altri otto di questi.
Saranno altri $120.
Merda. Dacci solo otto shot di vodka. Voi ragazze non valete cosi' tanto.
Oh, la nostra compagnia non ha prezzo.
Se non ha prezzo, probabilmente non vale niente.
-Qualche particolare tipo di vodka? -Buona, per favore.
Grazie per averlo chiesto. Quaggiu'.
Se questa e' davvero un addio al nubilato, chi e' la troia designata?
Non chiamarci troie. Non ci conosci nemmeno.
Nessuna qui e' una troia.
Oh, andiamo, andiamo.
La troia all'addio al nubilato e' un po' come lo stronzo al tavolo da poker.
Se non puoi scegliere tra loro, probabilmente sei tu.
Ecco qui, signore, uno per ognuna di voi. Palm greaser per te.
-Panty dropper per te. -Non e' carino, lo sai.
Prendere in giro le ragazze per impressionare i tuoi amici e' cosi' immaturo.
Sei proprio un idiota.
Le tue amiche ridono piu' dei miei amici.
-Io non rido per niente. - Perche' state ridendo?
Non ridete. Non e' divertente.
Penso che un brindisi sia d'obbligo per il mio amico Dan, che sta anche per sposarsi.
E per la futura sposa e tutte le sue belle amiche
anche la puritana stronza.
Alle persone che abbiamo incontrato.
E a quelle che abbiamo scopato.
E a quelli di noi che non sono stati cosi' fortunati.
Alla birra nel bicchiere e alla vodka nel calice.
Al ficcarla nel culo cosi' non rimarra' incinta.
A tutti voi e a me
insieme come amici come saremo sempre.
Ma se dovessimo litigare
allora fottetevi tutti, a me.
-Salute. - Giusto.
Va bene, ma sul serio, chi di voi e' la zozzona?
Va bene. Qual e' il tuo nome porno?
Scott Peterson.
No, no, non il tuo vero nome.
Il tuo nome porno e' il nome del tuo animale domestico
e della strada in cui sei cresciuto.
Non mi era permesso avere animali.
Va bene, faremo in un altro modo, allora. Qual e' il tuo secondo nome?
Non ce l'ho, a meno che non l'abbia perso tra "stai" e "zitta" da bambino.
Oh, andiamo. giochiamo insieme, e' divertente.
Se mi tocchi di nuovo, ti sventro e ti trasformo in sbobba per maiali.
Cosa? Perche'?
Tu sei l'unica persona che conosco che realmente si boicotta da sola.
Andiamo, amico. Questa notte e' per te e Dan.
Ricordi di cosa abbiamo parlato?
Invece di fare il fottuto guastafeste
fermati e chiediti "Cosa farebbe Tucker?"
E poi vai a farlo.
Beh, sfortunatamente, non possiamo entrambi provarci
con la ragazza con la piu' bassa autostima.
- O possiamo? - Possiamo provarci.
Parli del diavolo.
Cosa c'e'? Sei finalmente pronta a rimorchiare o abbiamo bisogno di piu' shot prima?
Lei e' la sposa.
Ti piace il gioco pesante, sig. Spaccone.
Ma tu non mi sembri un bevitore migliore di me.
Oh, davvero? Stai parlando con me?
Non riusciresti ad annodare le mie scarpe da bevuta.
Facciamo una gara, allora.
Oh! Non e' adorabile?
Faremo delle squadre. Sara' divertente.
- "Sara' divertente." - Ok, va bene.
"Faremo delle squadre." Facciamolo.
Il celibe e, il ragazzo piu' sexy, io,
contro nubile e la vostra amica piu' sexy.
Penso che il tuo amico sia il piu' sexy. - Davvero?
Parlaci per cinque minuti e dimmi cosa pensi.
Veniamo al sodo. Allineateli. Nessuna stronzata da ragazze.
Se c'e' dentro lo zucchero, non e' un vero shot.
Allora cosa succede con Mary, la figa di legno laggiu'?
- Sai com'e'. - Certo.
Deve far schifo essere una tale cagna arrabbiata.
Puo' essere molto divertente quando vuole.
Cioe' quando? Quando attira
i bambini piccoli nella sua casa di marzapane?
No. Non e' cosi' male.
Le donne sono le peggiori a giudicare i loro amici.
- E' davvero dolce. - I barboni non se la scoperebbero.
I barboni non lo so.
Forse Titty se la farebbe.
Per la cronaca, volevo solo dissociarmi dal mio amico Tucker
Oh, bello.
Grillionaire. Ha, ha, ha.
I got ice, whips, ho's, money Got ice, whips, ho's, money
Ti piace questo tizio?
Lo adoro. E' sexy. Mm, mm, mm.
How they do, baby Grillionaire in the house
Cosi', amico.
Stammi lontano, o ritagliero' un altro fottuto buco nel tuo busto.
Mi spiace, amico. Vuoi che gli chieda di spegnerlo?
Si'.
Pero' devi ammetterlo, amico, e' orecchiabile.
E' un bel ritornello del cazzo!
Ghiaccio, ghiaccio, fruste, fruste, troie, troie, soldi.
Capito? Ghiaccio, ghiaccio, fruste...
Bene, bene, bene. Ci fermiamo. Ok, solo...
Dove sono le troie?
Questo e' per voi puttane, troie, e cazzoni.
Non parleremmo con nessuno di voi se non avessimo i coglioni. Tucker Max.
Chi e' Tucker Max?
Uno stupratore.
Non posso. Ho finito.
Cosa?
Sei cicchetti.
Tutto qui? Sei cicchetti?
Oh, potrai anche votare e guidare, ma non sarai mai simile a me.
- E' imbarazzante. - Perche' parli con lui?
- Sta solo cazzeggiando. - Dai, e' carino.
Carino, come uno devastato dall'AIDS.
No, non lo e'. Tutto quello che dice e' disgustoso e misogino.
Ah... No, non e' cosi'.
Se dico 'donne' le immagino incatenate ad un fornello
con abbastanza laccio per arrivare in camera
perche' sono i soli due posti
dove voi, ladre di costole, valete qualcosa.
questo sarebbe misogino. Sarebbe vero.
Scusami?
Quello che ho detto era sessista ed era uno scherzo del cazzo.
Non che la tua amica dal bel culo riconoscerebbe la differenza.
Ehi. Questo e' troppo.
Eh? Bene. Sai una cosa?
Sei sessista e misogino.
Buon per te.
Tucker, sei un Neanderthal misogino..
Perche' odi cosi' tanto le donne?
Questo e' il punto. Non odio le donne. Io amo le donne.
Altrimenti per quale altro motivo sopporterei tutte le loro stronzate?
Ora stai diventando un po' cattivo.
Si', sai una cosa?
Sei un cretino.
Solamente lei non mi piace come persona
perche' e' una negativa stronza del cazzo.
E non ha niente a che fare col fatto che lei abbia o no le tette.
Ehi. Tucker.
Non te la stai giocando bene.
Sei davvero cattivo. Si'.
Si'. Sai una cosa? Dai, andiamo. Andiamo.
Si'. Stava andando cosi' bene.
Ci siamo proprio fatti degli amici.
Aspettate, aspettate, aspettate. Un attimo.
Stronzo.
Aspettate, aspettate, aspettate. Ragazze, dai, scusate.
Ascoltate, mi voglio solo scusare.
Dovete perdonare il mio amico, va bene?
- Ha avuto problemi con la mammina. - Cosa intendi?
La sua mammina e' stata l'anima della festa.
Mammina, da dove vengono i bambini?
Vallo a chiedere a quel fannullone di tuo padre e alla sua bella mogliettina.
E' veramente un bravo ragazzo, giuro.
A volte e' solo un po' veloce a sparare sentenze.
Perche' non venite allo strip club?
- I drink li paghera' lo stronzo. - Si', dai.
Questo sembra un buon piano.
A quale strip club andate, ragazzi?
Si chiama 'Avarice'. Non ne ho mai sentito parlare.
Perche' non lasciano entrare le stronze puritane.
Tucker.
Non e' una stronza.
E' una stupida puttana.
E' stato bello conoscervi.
Oh, mio Dio.
Chiama il centro informazioni. Scopri dov'e' questo club.
Cosa? Pensavo che sapessi dove si trovasse.
No, amico. Ero mezzo ubriaco, cazzo.
- Non so precisamente dove si trovi. - Avevi detto che lo sapevi.
- L'ho detto? - Si'.
Non posso essere ritenuto responsabile per le cose che escono dalla mia bocca.
Vorrei solo ricordarvi che stiamo andando alla cieca, vicolo buio
su consiglio di un barbone ubriaco.
Quindi?
Si', io comunque non vedo il problema.
Ok. Deve essere questo.
Questo deve essere il posto.
Che succede amico? Come te la passi? Stai passando una buona serata?
Ottimo.
# Crazy Bitch by Buckcherry #
Oh, sono un centinaio.
Oh, amico.
Vengo con te
Ehi. Come te la passi?
- Sei un maniaco. - Sediamoci.
- Ottimo. - Sto meglio ora che sei arrivata...
A meno che i tuoi seni non espellano vodka tonic, puoi sentirti libera di andare.
Oh, non preoccuparti, tesoro, i drink saranno qui a minuti.
Bene, nel frattempo, sono obbligato a informarti
ai sensi della legge di Megan, che sono un convinto abusatore sessuale.
Quindi quanti anni hai?
Ok, bene. Violentare non e' divertente, ma l'omicidio puo' esserlo.
Anche l'omicidio non e' divertente.
Magari non per te, ma se l'assassino fosse un clown
sarebbe divertente per me.
Come puo' essere divertente?
Perche' esteriormente e' felice ma interiormente e' triste.
Cosa?
I clown tristi vogliono uccidere qualcuno?
Lacrima. Stai lontano da me. Non mi toccare.
Aspetta. Vieni qui. Vieni qui.
- Qual e' il suo problema? - Oh, ha avuto una brutta rottura.
Hai un'amica per lui?
Le mie amiche non se la farebbero mai con un tipo del genere.
Ok, chiamero' un veloce time out qui...
affinche' i meno divertenti del gruppo...
abbiano la possibilita' di far divertire le loro spogliarelliste.
Qual e' il tuo prob...? Shh!
Preferirei la linea di Drano...
...che ascoltare il tuo cinguettio da puttana.
Meno chiacchiere. Piu' palpeggiamenti. Subito. Sai una cosa? Non mi serve.
Disse la ragazza grassa alla bella gnocca.
- Mi dispiace. - Addio, puttana.
Candy, mi mancherai.
Bambi, pensavo avessimo qualcosa Meno tre, ne mancano solo altre 97.
Bel lavoro, stupido coglione.
E adesso in arrivo sul nostro palco...
...ha mani russe e dita romane.
Mani su per Natasha.
# Junkie XL by Mad Pursuite #
Ragazzi state bevendo acqua? Non sono permessi Mormoni qui dentro.
Si, ma stiamo anche bevendo Passione Teppista.
E' quello che tua mamma ha messo nel tuo biberon
in modo che potesse guardare Febbre d'amore
Mia mamma beveva bourbon. Tutto lo zucchero nel cognac mi ha strafatto.
E giudicando dalla distanza che c'e' tra i tuoi occhi,
direi che tua mamma l'ha bevuto tutto mentre eri ancora nel suo grembo.
Ha solo fatto uno scherzo alcolico al feto?
- Wow! - Aspetta, aspetta, aspetta.
Quando ti sarai cambiata o chissene frega...
...torna qui e continua a dirgli cazzate.
- Per favore. - Grazie.
Oh, Dio. Quale vuoi?
Prendero' quella... Prendero' quella in rosa.
E ora in arrivo sul palcoscenico, e' magica sulla vaschetta.
Lei e' Puttanadini.
Se prendiamo una stanza con dello champagne possiamo fare quello che vogliamo.
Se prendiamo una camera d'albergo anche.
Vero. Ma poi non verrei pagata.
Ti daro' 20 dollari.
E' piu' sui 400, tesoro.
Quattrocento? Oh, si'.
Ma sei carino e divertente. Lo faccio per 350.
Venticinque. Trecentoventicinque?
No, solo 25.
Devo pagare 100 dollari al club solo per prendere la stanza per un'ora.
Va bene. La mia attenzione non durera' per un'ora.
- Coglione. - Ti daro' 30 dollari.
Non ci pagheresti neanche i drink. Oh, merda.
Questo e' quello che ottieni.
Aspetta. Se sono cosi' carino e divertente, perche' mi fai pagare?
Non c'e' storia di iniziare una relazione.
Chi ha detto che voglio una relazione? Ho gia' un ragazzo.
Non voglio quel tipo di relazione. Voglio solo scoparti.
Solo scoparmi? Si', sarei un buon amante.
Ok, potenziale amante, quanto ce l'hai grosso?
Quanto e' grossa la tua bocca?
Ha gli occhi grandi come le sue tette.
E, ragazzi, ha un bel culetto. E' Bambi.
Se devi saperlo...
...i miei genitori mi sgridavano, mi mandavano in camera mia e mi ignoravano.
Se fossi tua mamma, anch'io ti avrei rinchiuso e ignorato.
Se tu fossi mia mamma, sarei stato allevato da una
prostituta senza talento piuttosto che da una bisbetica.
Vincerei in ogni caso.
Sei terribilmente pungente per avere un visetto cosi' scialbo.
Sempre stato cosi' cattivo, o qualche ragazza ti ha scambiato per un modello migliore?
Porca puttana.
E' una sexy indovina.
Si, la sua ragazza l'ha appena scaricato.
Per Grillionaire e la sua gente.
Grillionaire?
Tipo, 'come butta, piccola'? Grillionaire con diamanti sui denti?
- Ah, ah, ah. - Oh, wow.
Potrebbe essere una puttana vuota senza gusto, ma almeno non e' una spogliarellista.
Pensi di essere cosi' intelligente.
Conosco un centinaio di stronzi insicuri come te.
Sono sicuro che tutti i fidanzati di tua madre erano dei bravi ragazzi.
Se avessi un dollaro per ogni scherzo sfascia famiglia...
Ne avrei abbastanza per comprare i biglietti per il Comic-Con per te...
e tutti gli altri orchi sciamani falliti sulla tua lista di amici.
Come ti pare, devo andare.
Wow! No, no, no.
Resta, per favore. Finiscilo.
- No, devo tornare a casa presto. - Devi continuare a dirgli cazzate.
Gia', non sopporta quando una donna prende il meglio di lui. Resta, per favore.
E' una sfortuna perche' e' un bel ragazzo.
Ho imparato la lezione con ragazzi tipo il tuo amico.
No, lui e' diverso.
Te lo prometto, c'e' un fiore dentro a quella cipolla.
Devi solo togliere i vari strati... Staccali.
e combatti le lacrime.
Paghero' la tua presenza. Digli solo qualche cazzata. Per favore.
Ne ha bisogno.
Balla, scimmia.
Balla per il tuo dollaro.
Non potrebbe farcela senza questo.
Lo prendero' per voi. Puoi prendere questo.
Tutto quello che devo fare e' insultarlo? Non ballare?
Tutto qui. Perfetto.
Non posso credere che stia funzionando. Cazzo.
Potrebbe averti.
Sono Lara.
Come ti chiami?
Sono Drew, ma perche' non saltiamo gli inconvenevoli...
e arriviamo alla parte in cui mi chiami il capitano Kirk...
e mi fai una sega nel vicolo?
Sei un patito di Star Trek?
Il colore mi ha scioccato.
Lunga vita e prosperita', fesso.
Ok, io sono un fesso?
Tu sei quel tipo di ragazza che ha chiamato un personaggio dei video giochi con il suo nome.
Ah, ah, ah. Genio. Quel gioco e' uscito dopo la mia nascita.
Venivo chiamato Agustin Lara.
Aspetta, aspetta, aspetta, chi e'?
- Una famosa intellettuale messicana. - Ah, ah, ah.
Questo e' una battuta divertente.
Non piu' divertente di trovare la tua ragazza che spompina Grillionaire.
Succhia, Succhia, succhia, gancio sinistro.
Wow. Aspetta un secondo, aspetta un secondo. TI piace 'Mike Tyson Punch Out'?
Stronzate, stronzate.
Chi era il tuo pugile preferito? Veloce.
Soda Popinski, perche' stava bevendo 2 litri di birranella sua foto.
Oh! Amico, e' la tua ragazza dei sogni.
Se non fai che succeda
sarai un disonore per l'intera comunita' 'Halo'.
Come osi? Oh, ti distruggero' in 'Halo'.
Oh, si', sicuramente.
E sei una ballerina esotica, non una spogliarellista.
Non puoi gestire una ragazza
che e' piu' brava di te a qualche stupido giochetto?
Ok, puoi battermi a 'Halo'?
Ehi, mentre siamo in questa terra fantastica,
perche' non guidiamo la tua macchina volante sulla banca
e ti facciamo approvare per un mutuo sulla casa.
- Scommetto 100 dollari che ti battera' ad 'Halo'. - Non scommetto su un videogioco.
Il gioco d'azzardo e' illegale.
Cosa?
Sento odore di fighetta.
Ah, ah, ah. Poi fatti la doccia prima di andare a lavorare.
200 dollari.
Io non... Non posso andarmene...
L'addio al celibato di Dan e' il motivo per cui siamo qui.
No, non permettermi di tenerti qui.
Niente mi renderebbe piu' felice
di vederla romperti il culo a un videogioco.
Lo considererei se avessimo un posto in cui giocare e io avessi il mio controller speciale.
Beh, sei fortunato, perche' il mio turno e' appena finito.
Possiamo giocare a casa mia, ho tutto.
Tranne il tuo controller porta fortuna.
- Quindi e' una scommessa. - No.
Non andro' a casa di qualche vile spogliarellista.
Sai il suo paparino sta solo aspettando me...
cosi' puo' drogarmi e vendere i miei organi.
Come fai a essere suo amico?
Non ho idea di come tu possa essere attratta da lui. Non lo so.
Probabilmente ha qualcosa a che fare con il mio caustico senso dell'umorismo...
e l'incapacita' dei tuoi vari patrigni di mostrarti affetto.
Probabilmente.
Gente, ho un messaggio dallo staff del bar.
Stasera la specialita' della casa e' il Thug Passion e c'e' il due per uno.
- Ehi, dolcezza, che succede? - Ehi.
Ti sei finalmente calmato?
Si''. Sai, Non sono piu' arrabbiato con te.
Cavolo, grazie.
- Ti stai divertendo? - Oh, si'.
Gli strip club sono tutti uguali.
Come sta gestendo Tucker la regola del non toccare?
Sai, ci sta provando.
Benvenuta sul palco, e' spaventatissima...
nessuno e' alla sua altezza.
Lei e' la nostra Rainbow Sprite, Salem.
- Dan, dove sei? - Al club.
No, dove sei? Geograficamente.
Mmm...
Nelle vicinanze.
Non posso crederci.
Ragazzo, non credo che questo ci servira' piu'.
-Passami Drew. -Se ne sta andando con una spogliarellista.
Dan, sappiamo entrambi che e' ridicolo. Passami Drew.
Ehi. E' Kristy.
Vuole parlarti. Pensa che siamo a Richmond.
- Dille solo che siamo a Richmond. - Si'.
Ciao, Kristy.
Drew dove siete?
Siamo in uno strip club a Salem. Devo andare.
Non mento per voi cretini.
La mia bussola morale non punta direttamente giu' ai pantaloni.
Amico, cosa...?
Ma che...?
-Cazzo. -Cazzo.
Dan, perche' sei andato a Salem?
Non lo so.
Tucker...
Di nuovo, Dan?
Ancora con Tucker.
Cosa sei, il suo guardiano?
E' questo che sei? Semplicemente vai,
piombi li' lo salvi e le prendi?
Non lo so.
Non capisco perche' mi hai mentito.
Abbiamo promesso di essere sempre onesti.
Non so perche' abbiamo mentito. Solo...
Basta con il "noi".
Non mi importa perche' Tucker fa quel che fa.
Mi importa solo di te.
Tesoro,
sei davvero cosi' arrabiata?
Non so che pensare. Devo andare.
Cazzo.
Bene, questa e' l'ultima volta che ti ascolto.
Amico, fa come vuoi, le passera'.
Dille che e' colpa mia.
E' colpa tua cazzo.
Appunto.
Non preoccuparti, amico.
Quello che succede a Salem, resta a Salem.
Beh, non mi pare. La mia fidanzata, a cui ho mentito per colpa tua, stronzo
e' a Richmond ed e' incazzata.
Va tutto bene. Tieni.
Chiamata per tutte le ballerine sul palco principale tra 20 minuti
perche' e' ora dell'addio al celibato.
-Amico -Qualcuno ha bisogno di una sculacciata
Amico,e' questo, e' questo.
Hai bisogno di una sculacciata amico. Di questo.
Sei eccitato? E' per te, sali sul palco!
# Cherry Pie by Warrant #
Diamo tutti il benvenuto a Rainbow Sprite.
Torno subito.
Resta qui.
Fai con calma, testa di cazzo.
- Dove stai andando? - Io...
- torno subito - E il tuo amico?
Oh, sta bene, sta bene. Non preoccuparti, e' un adulto.
Cazzo.
Ciao, sono Gulliver. Come va?
E' dolce e appiccicosa, ma non vi dara' alcuna fessura
Cazzo. Salutiamo Candy.
Questo posto fa schifo. Ti va di andare via? Facciamo qualcosa di divertente?
Devo dirti una cosa prima che entriamo.
Cazzo, lo sapevo.
Verro' picchiato. Prenderanno i miei reni.
No.
Ho un figlio.
Stara' dormendo. Ma volevo dirtelo prima che passi sopra i suoi soldatini in soggiorno.
Come si chiama?
Jack.
Ha 7 anni.
Il nome e' del papa' o del liquore sotto cui e' stato concepito?
Nessuno dei due. E' solo un nome forte.
Credo che un bambino abbia bisogno di un nome forte.
Non mi piacciono quei nomi androgini
come Pat o Jesse o Drew.
Stronza.
Non posso dire di essere scioccato.
Avere un bambino e' una delle tre maggiori scuse
che le spogliarelliste usano per giustificare la loro carriera.
Davvero?
E le altre due?
La bugia del "mi sono pagata il college" e' in cima alla lista.
E' nella Hall of Fame della logica delle sgualdrine.
E...
l'altra?
E' meglio essere una prostituta o girare un porno?
Sai...
le spogliarelliste non lo dicono davvero.
Stronzate. Devi guardare Maury Povich.
Jack, non dovresti essere a letto?
Bunny ha detto che potevo continuare a giocare.
Non importa,
l'ora della nanna e' l'ora della nanna.
Salve.
I soldati sono i bravi ragazzi?
Vedo che hai anche dei camioncini qui.
Non dovresti mescolare i generi cosi',
abbassa il morale e mette a rischio l'efficacia della tua tattica.
Ok, credo possiamo lavorarci.
A che cosa stai giocando esattamente?
Ecco...
i GI Bobs attaccheranno di sorpresa quei Lego.
So che hai solo sette anni,
ma questa trafila che hai qui non funzionera'.
I fianchi sono esposti.
Sei vulnerabile ad un'infilata dell'artiglieria Lego.
Credo
sia ora
che impari a tendere un'imboscata a L.
Cos'e' un fianco?
E' un bene che sia qui.
Ed ora, e' tempo per l'uomo del momento,
il celibe della notte.
Tutti su per il grande Dan.
# Mickey Avalon - Jane Fonda #
--== Sottotitoli a cura di IScrew ==--
Cerchiamo nuovi traduttori, se conoscete una lingua fatevi avanti.
www.iscrew.forumcommunity.net
No, no, no.
Toglili.
No, no, no.
Stronzo.
- In piedi. - Andiamo stronzo, la festa e' finita.
Si', fuori di qui.
Ecco qui.
- Stronzo. - Ok.
Il tuo esercito
e' sistemato in un agguato perfetto.
Una volta che i Lego entreranno nella zone prestabilita,
non importa cosa faranno,
- saranno finiti. - Si'
Potresti non diventare un fallito dopo tutto, ragazzo.
Ok.
Ora...
e' tempo di andare a letto.
Di' grazie a Drew per averti insegnato
come attaccare i tuoi Lego.
Grazie, Drew.
Domani puoi insegnarmi altre tattiche?
Credo di aver fermato la tua crescita abbastanza per una settimana.
Ma la prossima volta posso insegnarti come usare l'umorismo scostante
per mascherare la tua incapacita' a relazionarti con le persone a livello personale.
- Gia'... - Buona notte, Drew.
Buona notte, Jack.
Cazzo.
Che diavolo stai facendo?
Non badate a me, ragazzi. Sto solo infornando una torta.
- Stai pisciando? - E' un reato.
Il signor 'distintivo di plastica' vuole farmi la multa?
Cosa cazzo hai detto?
Come potro' mai piu' affrontare la vita?
Lascia che ti chieda una cosa sceriffo Faccia-di-merda.
Sei un poliziotto
perche' hai un diploma generale equivalente o perche' hai una disfunzione erettile?
Sono davvero curioso.
- Mi prendi per il culo? - Ma che cazzo?
Cazzo! Cazzo.
"Non le hai mentito Dan, l'ho fatto io".
Merda! Sai cos'hanno fatto? Mi hanno lasciato allo strip club.
I miei amici sono dei coglioni.
"E lo sciroppo di nocciole, esplode nella tua bocca e poi... vaffanculo".
Stupido del cazzo.
Cazzo.
Devo uscire da qui e chiamarla.
Non ho amici.
I miei amici sono cazzoni.
Uscire con voi e' probabilmente piu' divertente che uscire con i miei cazzo di amici.
Sono degli stupidi del cazzo!
Volevo solo un castello gonfiabile.
Un castello gonfiabile all'ingresso. Solo un castello gonfiabile.
Devo uscire. Chiamare mia moglie. Non mi vorra' piu' con lei.
Chi e' con me? Chi e' con me? Qualcuno deve essere con me.
Sono l'unico che parla inglese.
- Non e' un problema. - Che?
Chi e' con me? Chi...?
Rivoluzione!
- Ci sono i poliziotti. - Va bene, idioti, ultima possibilita'.
Che diavolo succede qui?
Cazzo e' come Scuola di Polizia solo piu' gay.
E tu...
- Ciao ciao, figlio di puttana - E' uno scherzo cazzo, uno scherzo.
Il fucile del mago di "Halo 1" e' il tesoro migliore.
Assolutamente.
Jake e' un bravo bambino.
Cavolo.
Grazie.
Cioe', di solito metterei tutti i bambini in una cippatrice.
Come mi stai facendo il culo?
Significa molto.
Ha avuto un periodo difficile da quando suo padre se n'e' andato.
Ti ho detto che ero piu' brava.
Potrei battere i coreani.
Perche' se n'e' andato?
Figlio di puttana, da dove cazzo mi hai sparato?
Pensava lo stessi tradendo...
cosi' ha deciso di andarsene e di mandare tutto a puttane.
L'hai fatto?
Cioe', non mi sorprenderebbe.
Tutto il vostro genere e' cablato per fottere.
Hai l'armatura rosa?
Odio quando gli uomini giudicano le donne a caso.
E' un meccanismo di difesa patetico che voi ragazzi usate
quando siete attratti da una donna che potrebbe non essere presa da voi.
- Non...non e' vero. - Si' lo e'.
E' piu' facile chiamare una ragazza troia
che ammettere che e' fuori dalla vostra portata.
Questo e' un modi pensare da puttana che abbia mai sentito
Chiunque e' capace di essere una puttana, Drew.
Essere donna non ti ci fa diventare di fatto.
Lo fa se sei una succhia cazzo indemoniata.
Va bene.
Ma la tua ex rappresenta solo se stessa, non tutto il genere.
Le sue azioni non mi rendono una troia solo perche' siamo entrambe donne.
L'hai tradito?
No.
Se mai vorrai trovare di nuovo l'amore dovrai smetterla con
queste tue idee infantili.
Se non lo fai
la tua vita personale rimarra' lo stesso mucchio di merda fumante che e' ora.
Game over. Frenesia omicida.
Figlio di puttana.
Sei tu che fai saltare la testa.
Se...
ti bacio starai zitta?
# Someone Somewhere by Jason Reeves #
Stai bene? Si', sto bene.
Dove sono?
Sei un serbatoio ubriaco.
Che schifo.
Spero non sia stato uno di voi.
Cazzo. Posso fare una telefonata, amico?
Grazie.
-Operatore. -Si', salve.
Devo fare una chiamata a carico di...
323-351-7640.
Dica il suo nome dopo il bip.
Sono Dan.
-Operatore - Ah, si'.
Puo' provare...
281-555-8009?
Dica il suo nome dopo il bip.
Dan.
Figlio di puttana dove cazzo sei?
Sono qui, signore.
No, non lei.
Puo' provarne solo un altro? Provi
918-555-7640?
Dica il suo nome dopo il bip.
Ma che cazzo! Mi prendi per il culo?!
Sono Dan, fai 'sta cazzo di telefonata cosi' non sprechero' il resto dei miei giorni... cazzo!
-Cosa? - E' l'operatore della prigione
-di Salem con una chiamata a carico da: - Mi prendi per il culo?!
Sono Dan, fai 'sta cazzo di telefonata cosi' non sprechero' il resto dei miei giorni...
- Cazzo! - Daniel?
Oh, Gesu'. Signora Jorgens?
Che succede?
Puo' passarmi Kristy?
No.
Non posso. Dove sei?
In prigione.
Ma che strano.
Mamma, era Dan?
Cazzo.
- Ehi. - Amico
Com'e' andata? Tutto bene?
Certo.
- Cosa pensavi sarebbe successo? - Cosa pensavo?
Vattene! Mamma! No! Vattene! No! Mamma!
E' ridicolo.
Ho gia' quei giochi.
Ehi, Jack.
Ehi.
- Dove sono i miei 200 dollari? - Intendi i miei 200 dollari?
Si', e' brava.
Bello, bella giocata.
Ehi.
Puoi tenerlo.
Wow.
Grazie, Jack.
Ehi, sai cosa?
Vorrei...
che avessi questo.
Un portachiavi di GI Bob.
Bob e' il miglior comandante per i soldati che vanno in battaglia.
Era il mio preferito quando avevo la tua eta'.
Devi promettermi una cosa pero':
Prenditi cura dei tuoi uomini proprio come Bob.
- Specialmente di tua mamma. - Lo prometto.
Va bene.
- Ti chiamo quando arrivo a casa. - Ok.
Continua a lavorare sulle tue tattiche, ragazzo.
Ciao, Drew.
Hai appena dato il portachiavi del tuo Bob al figlio di una puttana?
Non e' una puttana.
Ok.
Wow.
Ecco qua, amico. Ti ho preso uno di questi ciucci.
Dov'e' Dan?
Porca puttana.
Gesu' Cristo, amico. Che cazzo ti e' successo?
Andiamocene cazzo.
Amico, non crederai mai a quello che mi e' successo.
Conosci la sensazione che si prova quando sei alla ricerca di quel qualcuno...
e ci provi talmente tanto che pensi che non riuscirai mai a trovarla ?
E poi, proprio quando stai per arrenderti...
si vedono le nuvole, il percorso si allarga, ed eccola li'.
Signori, la scorsa notte ho raggiunto la cima della montagna.
Drew, eri appena uscito dal bar quando l'ho vista.
La mia principessa nano.
I suoi capelli scuri e i suoi occhi luccicanti mi hanno ricordato Alyssa Milano.
Le sue compresse vertebre cervicali e le sue gambe arcuate...
mi fecero venire in mente come sarebbe l'aspetto di Alyssa Milano...
se fosse stata piazzata in una morsa e schiacciata.
Cosi' appena i suoi piedi storti la portarono davanti al nostro tavolo...
io scivolai sulla mia sedia, sperando di incrociare il suo sguardo.
Mi guardo'.
I suoi denti rotti...
scintillavano come la luce oleosa del nuovo distributore di preservativi.
Le feci lo sguardo inequivocabile del "ti voglio scopare".
Mi ha lanciato un'occhiata e ho sentito i brividi lungo la schiena, ero stato colpito.
Ando' al bar, ordino' un drink. Mi sono seduta vicino a lei.
Ehi, sono Gulliver. Come te la passi?
La bottiglia di birra sembrava enorme nelle sue piccole mani.
E sono riuscito solo a pensare a come quelle mani avrebbero fatto sembrare grosso il mio pene.
Lo divoro'.
Non sono una nana, sono una persona piccola.
E' quello che ti ha detto il dottore, Scontrosetta?
Rise con la sua piccola risata alle mie piccole battute
E poi mi ha lanciato una palla veloce proprio nel mezzo del discorso.
Quindi, cosa vuoi fare?
E' stata la piccola apertura che mi ci voleva.
Voglio mettere sottosopra la tua bocca.
- Allora andiamo a casa mia. - Ok.
Per essere sicuri, lascia qui il piccone.
Non voglio che scavi un tunnel sotto il letto alla ricerca di diamanti. Mi farebbe impazzire.
Senza un attimo di esitazione, si getto' giu' dallo sgabello
Prese il mio mignolo nelle sue dita a salsicciotto e mi porto' fuori.
Aspetta.
Vorresti dirmi che io ho questo e questo
perche' ti volevi scopare un Oompa Loompa, dici sul serio?
Amico, era destino.
Ricordi?
La spogliarellista nana di cui stava parlando il professore ieri in classe.
Sono andato a Westlaw
per scoprire dove lavorasse prima di andare a prendere Drew.
Non sei mai stato prima in questo strip club?
No. Cioe', non prima dell'ultima volta.
Porca puttana.
Ecco perche' ci hai portato in quel bar merdoso.
Ecco perche' mi hai fatto chiamare il punto informazioni per scoprire dove si trovasse il club.
Si.
L'addio al celibato e' stato solo un fottuto pretesto ? Dan, Dan, Dan.
Quante persone conosci che si siano scopate una nana?
- Non pensi sia stupendo? - Mi stai prendendo per il culo?
Ecco qui. Abbassate il tono? Controllate il vosto linguaggio.
Potrei non avere piu' una fidanzata perche' mi hai trascinato in una bugia
e non volevo o non avevo un fottuto bisogno di farne parte.
Ora devo tornare a Richmond e pregarla di perdonarmi
e supplicarla di non cancellare il matrimonio
che stiamo progettando da due fottutissimi anni, Tucker.
Due fottutissimi anni.
Io...
E cosa dovro' fare quando arrivero' li', eh?
Guarda la mia fottuta faccia, amico.
Sembro uno che e' stato nella parte sbagliata di un carcere a farsi picchiare perche' cosi' e' andata.
Amico.
Fammi finire la mia storia. Non riguarda sempre tutto te.
- Dan, Dan, Dan! - Riguarda me?
- Dai, dai. - Oh, mio Dio.
- Gesu'. - Toglimi le mani da dosso !
- Amico. Era una nana. - Ehi, ehi, ehi!
Se fossi Tucker chiuderei quella cazzo di bocca all'istante.
Forse il sole splendera' oggi.
Le nuvole se ne andranno.
Forse non mi sentiro' cosi'in colpa.
Cerchero' di capire.
- Ti diro' una cosa... - Non voglio sentirla, mamma.
Non voglio sentirla.
Nessun bravo Battista verrebbe trovato morto per aver bevuto troppo.
O verrebbe arrestato per aver causato un putiferio.
Certo che no, i bravi Battista non vengono presi.
Giusto.
Loro stanno seduti a giudicare gli altri
rifiutando di aiutarli quando ne hanno piu' bisogno.
Non fare la sapientona con me, signorina.
Non e' colpa mia se tu hai deciso di innamorarti di un
- protestante dei miei stivali. - Oddio.
L'ordine delle donne.
- E sposano gli omosessuali. - Mamma!
Beh, e' vero.
Una religione con tutta questa spiritualita' e nessun colpevole? Ah Ah Ah.
Oh, per favore.
Non e' giusto.
Beh, ora, guarda chi ha scelto il Signore
di portare in questa casa felice.
Dobbiamo parlare.
Buon Dio, Daniel, la tua faccia. Che ti e' successo?
- Piccola, mi dispiace. - Ti dispiace?
Il matrimonio e' rovinato. Guarda la tua faccia!
Basta, mamma.
Oh, mio... Beh, dobbiamo posticiparlo.
Non posso far vedere le foto del tuo matrimonio nella mia casa.
Cosa pensera' la gente?
Questo non riguarda te e le tue cavolate.
Tesoro, stai bene?
Amore.
Dio, devi smetterla di farti mettere in questi casini da Tucker.
Ascolta, ho capito.
Stai bene?
Sto bene.
E' meglio che la smetti di ridere.
- Non sembra che stai bene. - Stai zitta.
Piccolo.
Che schifo. Dobbiamo andare.
- Ti pesto come ho fatto con quei ragazzi. - Oh, si?
Li ho uccisi.
- Amico, cosa si fa per pensare positivo? - Penitenza.
L'esercizio penso che faccia bene, facciamoci qualche buca.
Abbiamo classe.
Quel posto che paghiamo 25 bigliettoni all'anno per partecipare agli happy hour.
Eh, quel posto e' stupido.
Hai parlato con Dan?
Ho provato a chiamarlo un paio di volte, ma non mi risponde.
Cosa? Non sara' ancora incazzato, vero?
Il tuo narcisismo non ti avra' mica spogliato completamente
dall'abilita' di valutare le conseguenze delle tue azioni?
- Amico, non e' un grande problema. - Sei ubriaco?
Come hai fatto ad arrivare cosi' lontanto nella vita senza capire questo genere di cose?
Mi scusero' con lui domani quando andremo all'hotel.
In questo modo ci si potrebbe fare con tutte queste stronzate. Ah, ah, ah.
Dio protegge veramente i bambini e gli idioti
perche' tu sei entrambi, Tucker.
Quel ragazzo sulla sinistra e' un vegano.
- Davvero? - Guarda quei muscoli, Gesu'.
Niente carne, solo muscoli.
Oh, sembra bello. Spaccagli il culo.
Sono cosi' stanco.
Evviva.
E' Tucker. Vuoi parlare con lui?
Ehi, Dan e' qui?
Yo, amico.
Posso entrare? Parlarti?
Sto entrando.
Dan. Amico.
Mi dispiace.
Come ti pare.
Ok.
Ok, cosa dovrei fare?
- Scusarti sinceramente. - L'ho appena fatto.
Tucker, in che mondo delle favole vivi?
Una parola e un cenno della testa non sono delle scuse sincere.
Cosa dovrei dire? Non leggo nel pensiero.
Capisci la gravita' di questa situazione?
Mi ha mentito per te.
E' andato in galera perche' hai fallito come amico in ogni modo possibile.
- Non gli ho detto di mentirti. - Ha mentito perche' e' tuo amico, Tucker.
- Per proteggerti. - Questo e' stupido, proteggermi da cosa?
Dal pensiero della sua futura moglie che il suo amico e' un egoista, bugiardo figlio di puttana.
Eccetto per sai cosa? E' anche peggio di cosi'.
Perche' ho sempre saputo che eri egoista.
Ora mi preoccupa il fatto che sei una forza distruttiva...
di cui non posso essere sicura che protegga l'uomo che amo.
- Era un addio al celibato. - Tucker, guardami.
Non capisci.
Parte dell'amiciza sta nel conoscere i limiti dell'altro. Sai quali sono quelli di Dan?
Si, certo. Davvero?
Si.
Cosa? Quindi li hai solo ignorati?
Ricacciato indietro il passato?
Ha superato il limite per te...
e tu non puoi sacrificare una vagina nana per lui.
E ti chiedi perche' non sei il benvenuto al nostro matrimonio.
Non sono invitato?
No, Tucker, non lo sei.
E' impossibile. Cosa dice Dan?
Non ci arrivi. Non mi interessa se sarai al nostro matrimonio.
E' Dan che non ti vuole.
Fanculo.
E' Tucker.
Grazie. Mm-hm.
- Che succede? - Cosa stai facendo, amico?
Niente. Lara e' qui.
Oh, figo, usciamo tutti.
A bere qualcosa. Possiamo andare dalle spogliarelliste.
Si, no grazie. Vogliamo stare a casa stasera.
Ci aspetta una lunga giornata domani.
Se ti piacciono le femminucce non vuole dire
che tu debba comportarti come una femminuccia. Usciamo.
Si, Tucker. Insultaci e richiedici insistenetemente quello che ci hai appena chiesto.
- Fara' sicuramente la differenza. - Di cosa stai parlando?
Hai gia' distrutto una relazione questa settimana.
Vorrei una possibilita' per vedere se la mia puo' sopravvivere prima che tu la travolga, ok?
Devo andare.
Che si fanculizzino se non sanno stare agli scherzi.
Ho due gatti. Un maschio e una femmina.
Abigail Lulu Dibiase e Jersey Lemon Dibiase.
Perche' tieni dei gatti?
Ti piace tenere grosse scatole di merda in giro per tutta la casa?
- Pulisco le lettiere tutti i gironi. - Wow, Dio.
Non ti da' fastidio quanto sono altezzosi?
Non se ne fregano un cazzo di te.
Non i miei gatti.
Non sono come gli altri gatti, sono come i cani.
Ecco, la cosa giusta al momento giusto. Ogni persona che ami i gatti dice cosi'.
Ora, sai cosa non e' come un gatto normale?
Un fottuto cane.
Non c'e' bisogno che mi ringrazi.
Il silenzio, questa e' la sua ricompensa.
Cosa stai facendo?
Parlo con le tartarughe.
Ti stanno dicendo di uccidere quella ragazza grassa dietro di noi?
Perche' e' quello che stanno dicendo a me.
Cosa? Come puoi prendertela per cosi' poco?
Le ragazze grasse non sono persone vere. Come puo' un uomo dire una cosa del genere?
Beh, solitamente non lo dico. Solitamente lo dice il mio amico Drew.
E poi arrivo io a prendere la ragazza. Ma lui non e' qui.
Quindi stai bevendo da solo?
Sai, questo e' uno dei primi stadi dell'alcolismo.
Oh, li ho gia' oltrepassati da un pezzo i primi stadi.
Nascondo gia' il liquore e bevo da solo al buio.
- E' triste. - No, non lo e'.
Pensaci. Bere e' molto sottovalutato.
Quali sono gli svantaggi di bere?
- Non lo so. - Non lo sai.
Ok, cosa ne pensi del fatto che distrugge relazioni con famiglia e amici?
Non mi piace la mia famiglia e i miei amici bevono quanto me.
Cosa ne pensi del fatto che causa problemi di salute a lungo termine?
Guido troppo veloce per preoccuparmi dei problemi a lungo termine.
Ora, si spendono soldi. Te li do io.
Ma dovro' spendere i miei soldi temerariamente comunque.
Meglio l'alcol delle droghe o della pornografia.
Cosa ne pensi del fatto che causa comportamenti aberrenti e maleducati?
Sono uno stronzo quando sono sobrio, bere mi calma.
Ora, pensa ai suoi benefici. Mi rendono invulnerabile alle critiche.
Rende le brutte persone belle, le persone noiose interessanti.
Fa venire le ragazze fighe con me. Per i miei soldi la scelta e' ovvia.
Figlio di puttana!
Oh, Mongo si e' arrabbiata! Mongo e' stata annientata!
Ti sei appena giocato la tua chance, capisci.
Eri li' in piedi da solo...
quando due ragazze fighe hanno deciso di parlare con te.
- Quali ragazze fighe? - Noi!
Questa sarebbe stata anche la mia domanda. Quali ragazze fighe?
- Dio benedica il tuo cuore sovraccarico. - Oh, un altro scherzo sulle ragazze grasse.
Mi ha davvero fatto male nel profondo.
L'unico modo per arrivare nella tua profondita' e' con un'ascia spaziale e una partenza in corsa.
- Yo, yo, avete sentito quella pollastrella? - Hai mai visto 2 single a nozze?
Sembrano ragazze da 10 quando stanno li' cosi'.
- Cosa intendi? - Puoi vedere la loro altezza? Le magre, le grasse, le taglia zero?
- Andiamocene. - Che testa di cazzo.
Bella camicia a righe, Luigi.
Ehi, Olivia non posso credere che tua abbia preso Bruto per Braccio di ferro.
Hai fatto un casino.
Almeno io non sono al bar a bere da sola.
Fanculo, cicciona.
Volevo andare alla festa, ma non mi ha chiamato.
Ehi, come va?
E' bellissimo, questo anello e' bellissimo. Grazie.
Sei sposata o lo tieni per allontanare gli idioti?
No, sono sposata davvero.
- Allora quanto va bene il tuo matrimonio? - Abbastanza bene per restarci dentro.
- E allora cosa fai qui? - Serata fuori tra ragazze.
Ma dai, non sarebbe il codice per dire:
"Ehi, ubriachiamoci e succhiamolo ai bei ragazzi nel bagno?"
Forse per le ragazze con cui esci tu.
Stai dando della troia a mia mamma?
Lei lo sa che parli cosi'?
Tuo marito sa che ci provi con uomini conosciuti al bar?
- Ha qualche cazzo di importanza? - No, non ne ha.
Non mi inviti dentro?
- C'e' solo un bagno. - C'e' un lavandino non e' vero?
Ti scontri sempre con donne in fila per il bagno?
No.
- Solo con quelle fighe con cui voglio andare a letto. - Pensi che sono figa?
Tesoro, sei molto figa, se fossi fidanzato con te, non uscirei mai di casa.
Non lascerei neanche la zona della tua vagina, se non per venire sulla tua faccia.
Sei un ragazzino impertinente.
Cosa ti fa pensare che faro' sesso con te?
Oh, per favore.
Lo spingero' talmente forte
che chiunque mi tirera' fuori da te diventera' re d'Inghilterra.
Oops. Scusateci. Ciao.
- Sei la prossima, Gertrude. - Vergognoso.
Cazzo.
- Tutto bene? - Si'. Si'
- Pronto? - Aspetta.
Che cazzo...?
Devo cagare.
No, aspetta. Vado prima io, ok?
- Cosa? - Tesoro, aspetta. Ci metto un attimo.
Oh, cazzo.
Dannazione.
- Cosa stai facendo li' dentro? - Niente.
Non sembra 'niente'.
Sbrigati!
Esco subito!
Accendi la ventola.
Accendi un fiammifero o roba cosi'.
Oh, cazzo.
- Scusa. Oh, no. - Un po' di deodorante per ambienti, qui.
- Non mi sento molto bene. - Stai bene.
Dovrei andare.
- No, no, no, cosa? - Vado.
Cazzo, cos'e' questa puzza? Oh merda.
Cazzo! L'hai intasato.
Hai intasato un cazzo di cesso di un hotel.
Che razza di movimento intestinale stitico
ci vuole per intasare il bagno di un hotel?
Scusa.
Ehi?
Oh, cazzo.
Grazie mille. Il bagno?
- Dov'e' il bagno? - Nell'ingresso principale.
Ingresso principale.
Che ingresso e'...? Oh, cazzo.
Porca puttana! Dov'e' il bagno?
Dove cazzo e'?
Oh, no, no, no.
Cazzo. Cazzo!
Oh, cazzo, no.
Oh, cazzo. Oh, cazzo.
Merda.
Oh, cazzo.
Cazzo!
Mi spiace.
Dio, spero che servano birra all'inferno.
Puoi baciare la sposa.
E ora potete alzarvi per favore?
Si'.
Si'. Si' lo so.
Si', si'. Il piu' grande che avete.
Ok, grazie mille.
Fermi. Fermi. Bene.
Va bene. Ok. Puoi girare un pochino la testa?
Quella volta, tutto cio' che fece fu parlare di lei e Dan.
Non riuscivano a smettere di guardarsi e tenersi per mano.
Da quel momento, seppi che era un angelo custode.
E avevo ragione. Ti voglio bene, Kristy.
Ehi, sono Jeff. Il fratello maggiore di Dan e il suo testimone.
Dan e io siamo amici da molto tempo.
Infatti, e' come se lo conoscessi da tutta la vita.
Mmm... quando Dan mi disse d'aver incontrato la donna che avrebbe sposato
non ci ho creduto.
Solo pochi anni fa, lanciava pietre alle ragazze
e ora ne ha messa una al suo dito.
Oh, Dio.
Conosco Kristy da qualche anno
e non potrei desiderare una cognata migliore.
A mio fratello e a sua moglie.
D'accordo Lama Tagliente, dammi quel microfono.
Qualcuno di voi forse non mi conosce. Sono Tucker Max.
Dan e' il mio migliore amico.
Almeno lo era fino alla scorsa settimana
quando ho approfittato della sua gentilezza e lealta'.
L'ho obbligato a mentire a Kristy, l'ho portato via per un paio d'ore,
l'ho fatto ubriacare,
poi l'ho mollato per farmi una spogliarellista nana.
Sono il motivo per cui, nel giorno piu' importante della vita,
la faccia di Dan sembra quella di una Barbie fusa.
Aspetta.
Il peggio e' che non sapevo di fare qualcosa di sbagliato.
Facevo solo cio' che ho sempre fatto,
che e' circa cio' che voglio.
E a essere onesti, ha funzionato piuttosto bene, finora.
Fino a 24 ore fa
quando il mio egoismo alla fine mi ha travolto
e mi e' costato l'amicizia di Dan e l'invito a questo matrimonio.
E ancora, incurante, sono uscito comunque la scorsa notte.
Vi staro' annoiando, ma il succo e' che mi sono ubriacato
e ho finito la notte correndo nell'atrio dell'hotel
scagazzando senza controllo nei miei pantaloni.
No, davvero, ho cagato in tutto l'atrio.
E continuando col mio comportamento egoista
ho lasciato un casino, sono tornato in camera
e ho fatto come se nulla fosse.
L'unica cosa che mi ha trattenuto dallo svenire nel mio stesso vomito
e' stato il bussare alla porta.
Fisso nella sua collera,
un volto affaticato, ho avuto un momento di chiarezza.
Qualcun altro sistema sempre i miei casini.
E negli ultimi anni quella persona e' stata Dan.
Alle 3 del mattino,
in ginocchio,
a pulire letteralmente la mia merda per la prima volta in vita mia,
ho finalmente capito che persona meravigliosa sia Dan
e quanto io sia
o fossi, fortunato a chiamarlo amico.
Dan, Kristy.
Quando sono venuto nella vostra camera la scorsa notte per scusarmi
onestamente non capivo per cosa mi stavo scusando.
Ma nelle ultime 24, l'ho capito.
Mi e' piombato addosso come 3 kg di merda scivolosa.
Sono stato un amico terribile.
E anche se probabilmente non merito che siate nella mia vita,
dovevo venire qui e dirvelo e chiedervi perdono.
E spero che accetterete le mie scuse sincere.
Ora...
So che questo probabimente terrorizzera' la maggior parte di voi
ma spero di avere dei figli, un giorno.
E sono sicuro che avro' solo figlie femmine
e saranno delle zoccole viziose che vanno a letto con coglioni come me
e me lo sbatteranno in faccia. Ma questo e' il karma.
Se uno sara' un maschio
mi considererei un padre di successo
se diventasse la meta' dell'uomo che Dan e' ora.
E' cosi' dolce.
Spogliarelliste.
Dan.
Non ti ho mai ringraziato,
mai espresso gratitudine
non ci ho mai pensato. Ho solo preso da te, amico.
Mi dispiace davvero.
Percio' per una volta, voglio darti io qualcosa.
- No. - Andiamo, seguitemi.
Andiamo. Alzatevi.
Il matrimonio prosegue all'esterno. Vi piacera'. Vi piacera'.
Vi piacera'.
Ci siamo. Dai. Dai.
# See the world by Gomez #
Oh, si', si'.
Va bene, e' tagliata.
Tucker, devo dirtelo, quando sei arrivato, sono quasi morta.
Non sapevo cosa avresti fatto.
Il discorso e' stato proprio bello.
Grazie. Ragazzi ve lo meritate.
Si', e' vero.
Vieni qui.
Ah... congratulazioni.
- I matrimoni sono da gay. - Grazie.
- Di niente. - Vado a controllare gli ospiti.
Beh, vado a controllare Jack.
Ciao.
Va bene, ti sei davvero sbattuto una nana?
Oh, si'.
Quando ti sta sopra, la puoi far girare come una trottola?
Amico, ci ho provato ma la vagina e' poco profonda.
La fisica e' tutta sbagliata.
- Hai davvero cagato nell'atrio? - Oh, si'.
Hai davvero ripulito?
Beh, l'inserviente e' arrivata con secchio e mocio.
Ragazzi mi conoscete da anni. Cosa pensate avrebbe fatto Tucker?
Lo sapevo. Non ti fai nemmeno il bucato.
Cazzo sei incredibile, fratello. Non hai pulito.
Sei venuto alle mie nozze con il cuore in mano e sono tutte stronzate.
No, non sono stronzate.
In realta' non avevo bisogno di pulire per imparare la lezione, sai?
Non so nemmeno perche' questo non mi sconvolge piu'.
Oh, ragazzi.
Torno subito.
Whoa, whoa, whoa, attenta.
Attenta a dove vai.
Quella e' mia cugina.
# Louis XIV by Louis XIV #
Traduzione: Rami90, Serquet, sook90, Kiarina85, Titti di piu' [IScrew]
Revisione: Sergei [IScrew]
Cerchiamo nuovi traduttori, se conoscete una lingua fatevi avanti.
www.iscrew.forumcommunity.net